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June 30 真的有用吗？lsk是以前xzk的编务总监。那么浮夸的一本杂志，而且她平常也看起来走妖娆路线。几年前，她突然开始灵修。我每次去看她的博客，都看到她感恩，幸福，喜悦得想大哭……让人有点怕怕，总觉得，怎么能有那样的一群人，每天都上瘾地索取高潮体验？并且以此为自己一生的追求，仿佛寻找到了人生的真谛……可能，她看我们，就会觉得是满身枷锁的苦恼人。
不过，压力大得像一只趴在背上的猴子的时候，看看她的博客还是略微能对我有些抚慰。看到她写了一个案例---里面有写方法，不知真的有用否？能供应多久？人生的路上啊，得经过多少加油站才行？！
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小文（化名）是我非常熟悉的一个朋友，在我与她交往的两三年里，她给我的印象是聪明伶俐、积极能干。前一阵，我有一段时间没见着她了。有一天她突然来找我，为了寻求帮助。我发现，她胖了很多，她说，自己觉得身心分裂，非常沉重，没有幸福感。发现自己总是与周围的人比较，感觉自己没有能力，什么事也做不好。总想能不劳而获，想嫁个有钱的老公，可是又觉得自己不够年轻漂亮。内心充满矛盾，找不到工作的方向，时时感到焦虑，对自己的未来也充满焦虑。为了减轻自己的压力，一到晚上就想吃东西，吃巧克力、喝可乐，体重一直在上升。 我让她安静下来，邀请她与自己的内在联结，让她感觉自己身体的感觉。她说，她感觉自己背上像压了个重担一样，很沉很沉。我让她趴在地毯上，并且在她身上压上好多的书，一边压一边问：“够不够重？”她说：“还不够。”我又继续压，并且把手和脚都压到她身上。她开始觉得有点承受不了，便开始哭喊道：“走开，压力全走开，我不想要！”我继续施力，说：“它不会自己走开的，它没有长脚。”小文继续哭，但声音比刚才小了一点，我问她感觉怎样，她说：“觉得这样压着也行，只要喘得上气儿就可以了。”我用更大的力气压上去，她又开始哭：“我没有办法，我没有能力，我做不到。” 她不停的哭，觉得上天对她不公，既没有给她漂亮的脸蛋，也没有给她完整的家庭，天上也从来不掉馅饼。我也接着她的话，不停的刺激她。“是啊，你不行的，你没有能力，你不如别人啊，你就得忍受啊......”我一边说一边不断地用全身的力气压在她身上。小文在哭了很时间以后，开始努力要挣脱了。我扮演的那个“压力”一直纠缠着她，她喊着：“救救我啊！”我大声的说：“没有人会来救你的！”小文一边哭一边喊：“小文，你得救救你自己啊！”她努力的挣脱了很久，我才放开她，她大声的说：“再也不要这些压力了，再也不要了。” 我们重新坐下来，安静片刻。我们开始进入下一步的工作。 我：你打算怎么办？ 文：自己靠自己，不能靠别人。 我：具体你要怎么做？ 文：不知道。 我：现在看到前面，你自己在工作状态中，看看她怎样？ 文：不太开心。 我：她有能力吗？ 文：不确定。 我：你在过去的所有经历中有没有过一次经历觉得自己是很有能力的？ 文：有！（声音响亮）打某某游戏的时候，就我第一个打通关了。我觉得就我是第一名，他们都很笨，就我最行！ 我：那时候的你具有哪些能力？ 文：聪明、创造力。 我：用你自己的办法将这些能力转移到工作中的小文身上，也许，你可以想像有一堆小星星移过去了，可以吗？ 文：可以。好点儿了。可是......我怕她还是坚持不了多久。 我：那你看看工作中的她喜欢自己的工作吗？ 文：不太喜欢。 我：看看她喜欢什么样的工作？ 文：喜欢轻松点儿的。 我：比如什么样子的？ 文：比如旅游啊什么的。 我：那就给她换上新的工作，看看怎样？ 文：可是我又害怕其他人看不起我。 我：谁是其他人？ 文：亲戚朋友，还有同学。 我：现在请你观想光，对面的光里都是你的那些亲戚朋友还有同学。 文：嗯。我不太想看到他们。 我：打开你的心，柔软你的心，试着去融入对方，看看他们是怎样想的。 文：（过了一小会儿）他们其实活得也不是我想像的那么好，他们也有自己的不开心。 我：他们在乎你做什么工作吗？ 文：并不怎么在乎。 我：好，回到你自己，当你了解了他们的想法之后，有什么感觉？ 文：轻松点儿了，觉得没必要在乎别人的想法了。 我：我想邀请你，观想光，在对面，光里面站着你自己。 文：嗯，可我看不太清楚她。 我：没关系，感觉一下她几岁了？ 文：十五六岁，她很害怕。 我：害怕什么？ 文：（开始哭）害怕妈妈再死了，害怕自己再死了，害怕自己没法生活了。（注：小文的父亲在小文十五六岁的时候因病去世，这个信息是我以前就知道的） 我：嗯，进入那个害怕当中。看看那个害怕是怎样的。 文：（哭）我不敢，恐惧，像宇宙一样大的恐惧和黑暗。 我：进入那个恐惧，与它合一。 文：（哭得很厉害）疼，浑身疼。 我：完全进入它，我和你在一起。 文：害怕啊，它会把我吞没了。 我：让它把你吞没，让它浸入你的每一个细胞。 文：（浑身颤抖）我不敢啊，我疼。 我：那个恐惧是什么样子的？ 文：像宇宙一样，包围着我。 我：好，让它穿透你的身体，完全穿透你。 文：（一边哭一边喊）我怕啊，我怕。 我：现在从1－10分，你的疼有几分？ 文：9分。 我：好，现在有一个按钮，我会按这个按钮，把它加大到10分。好，开始，吱——加大到10分......再加大到12分！ 文：啊！！！痛啊...... (过了一阵子） 文：消失了，好像没有了。 我：再检查一下，身体哪里还有痛？ 文：胃里。 我：有几分？ 文：一到两分。 我：现在加大到4－5分（我将手放在她的胃部，旋转）再加大到8分－9分－10分－12分－15分！爆了！ 文：（突然进入一片宁静当中，脸上也变得祥和起来） 过了一会儿 我：你现在感觉怎样？ 文：很好，我在一片光里，很安宁。 我让她继续停在这个空间一阵子，并让她做深呼吸。 我：好，现在我要邀请你去看到那个十五六岁的小文站在你的面前，看看她有什么话要对你说的。 文：嗯，觉得她平静了一些，没什么话。 我：可不可以从你的心里发出一束光送给她，让你的爱随着这光传过去，包围着她。 文：可以。 我：你可以拥抱她吗？ 文：她好像跟我有距离。 我：有距离是因为—— 文：她好像不太相信我。 我：不相信你什么？ 文：不相信我会爱她。 我：那你融入到她里面，问问她，你要怎样做，才可以让她相信你的爱。 文：她就是希望我对现在的自己好一点，不要太执著。 我：不要太执著的意思是什么？ 文：就是不要太逼自己，要接受自己，不要在乎别人的看法。 我：嗯，你可以做到吗？ 文：嗯，可以。 我：现在觉得怎样？ 文：她愿意靠近我了，我想抱抱她。 我：（我递过去一个枕头）那你就抱抱她吧。 文：（抱着枕头，哭）我当时太小，觉得天都塌下来了，我以为把那些恐惧埋藏起来就没事儿了，可是它们一直都在那里，我一直任性。拒绝长大，不想承担责任。 我：告诉她你现在几岁？和从前的她有什么不同的能力了？ 文：27岁，我可以靠自己了。我有能力养活自己了。 我：真的吗？ 文：真的，我可以为自己负责了。我可以决定我自己的人生了。 我：你还害怕吗？ 文：不怕了！ 我：问问她现在愿意长大吗？ 文：愿意了。 我：想办法让她融入你的心 ...... 整合完成之后，我再让小文观想三个月后的自己，看看她在工作状态中是什么样子的，小文说：快乐、自信，有能力！ 后来，小文告诉我，在来见我之前，她觉得自己身上重的就像背了一个人一样，而出门之后，已经觉得背上的那个“人”不见了，感觉到非常的轻松。 几周之后，小文换了工作，并且感觉到非常开心喜悦。 June 28 友情卡今天特别遗憾，因为一直被我当宝贝带在身边的，三联书店会员卡，以旧换新了。
我特别喜欢那张旧卡，像八十年代传过来的，白纸黑字，盖了红红的印章“三联书店友情卡”，外头再封一层塑。
今天去买书，店员让我填一张表，换新卡。新卡就是那种普通的卡。
我哭丧着脸问，你反正拿来旧卡过去也没用，让我留着做个纪念吧。
店员吃惊地白我一眼：不行！
像丢了一个好朋友，心里很悲切。都怪我太贪利，贪那八折的折扣。
鸡&蛋任何，都是鸡生蛋，蛋生鸡的累积。爱是，恨亦是。
如有恨，放下鸡，或者放下蛋——端看你自己手中抱持的是鸡还是蛋。
是舍—得的逐渐过程。
否则，如何能跳脱出六世轮回的黑洞。 June 26 front of the classBLUE说，变形金刚2是历史上最好看的电影！
总之用了他能说出来的最过分的话，血淋淋地赞美。
今天晚上就去看了。当然是好看。
我有生之年能看到中国动画片赶上美国吗？
一开始就是机器人在中国战斗的剧情，最好笑的是“出入口”那几个字的霓虹灯还烂了一部分。
美国生产了多少个励志片了？连动画片都在鼓舞外表懦弱的普通人。
昨天晚上无意中看到一部在HBO播的电影，看得我泪水涟涟。因为没看到开头，上网去搜，发现在港台有好多人也跟我一样，熬夜、感动得哭。据说是真人真事改编。
英文名叫,front of the class。中文名竟然翻译成 叫我第一名。
看过电影，才能理解这个英文名的含义。
看的时候，会一直难受。
因为男主角患了妥瑞式症，就是神经出了问题，他不由自主地一直发出怪声，怪动作。这个病还找不着治疗办法。所以常常被人误解、憎恨。
当然是讲他如何艰难成长，最后获得认可的过程。
但是，你会觉得特别难受，因为这种病不能遮掩，随时随地发作，比发疯更显而易见。光是看完这个电影，我已经都要被男主角的怪声给折磨得头裂。
他每时每刻都要承受很多痛苦，也受到了很多很多伤害，所以他最后能获得的，是他值得的。
韩国有一部，光脚的基丰，也是讲一个精神有问题的孩子，最后成为长跑冠军的感人故事。但是，得妥瑞士症的人，除了这个治不好的怪病之外，就是完全健康正常的一个人。智障的人还可以活在自己的混沌精神世界里，外界的精神伤害不太会让他痛苦。折磨妥瑞士症患者的，就是他的健康和清醒。当然，主角最后说，他要感谢的是妥瑞士症。他这么说，让我几乎要相信上帝的存在。
看到资料写说，美国有10-20万人患妥瑞士症，真是可怕的数字。以前我从来没听说过这个病，不知道中国有多少人。
看到港台的电影论坛里，竟然有好些网友说自己也患有这种病。
无一例外，虽然有伤害存在，当然是爱拯救了他。最幸运的是，他有永远正面鼓励他爱护他的家人，有懂得如何激发儿童向善的校长，有能够理解他的社会人士。你会觉得，美国梦真是太迷人了，如此开放有爱，变化一定会发生。
我一边关电视，一边哽咽着想：如果他生得丑陋，又不聪明，又没有爱他的家人，又是出生在中国或者朝鲜，可该怎么办啊？
June 24 无解被青年神医拧了脖子之后的这几天，我的脖子倒真的软了不少。可是，先是肩膀难受，接着全身骨头都不舒服，现在头也昏昏的。
我不知道是天气变热的原因，还是我被拧坏了？？
十分理解“蹉跎”二字。咋这么形象呢？ June 21 黑胖今天，卡同学一直沉浸在对未来的憧憬里——变成一个黑胖子，一身的肥油和赘肉。
因为他昨天娇羞地对蒙古大夫抱怨说自己太白了，基因使然。但是没想到蒙古大夫瞥了他一眼：没问题，可以调理。（事后分析，其实蒙古大夫说的是他的血管，认为他血管颜色不对～～但我们都倾向于把他的话理解为“美黑”）
大夫说，你们都不能喝冰水。但是，越被禁止的，越有吸引力。卡同学一整天都念叨着渴望一瓶冰可乐。每逢看到他脸上露出痴恋可乐的样子，我就大喝一声：“黑胖！”用未来的美好制止他现实的疯狂。
其实我也很想喝冰水，今天太热了。卡同学灵机一动：“哈哈，吃雪糕，不算喝冰水吧？”
我选了老冰棍，卡同学选了梦龙。我猛啃了几口老冰棍，打算把梦龙抢过来的时候，他已经吃得只剩下棍了。
总之，今天没有喝冰水。不知道一个疗程之后，我会不会被壮阳？而卡同学会不会变成大黑胖子呢？
期待……
June 20 蒙古大夫今天真的见到了蒙古大夫！真正的蒙古大夫！
昨天深更半夜，小朋友无意中说起他妈妈在为一个蒙古大夫工作。。。今天我们就去了。没有什么不舒服，就是有的人觉得自己太瘦，有的人觉得自己瘦一些就好了。
蒙古大夫来自内蒙。用的药也是蒙古药。我们在药柜上看到这样一些药名：没药（读mo），急性子……
大夫说的内蒙话听不太清楚，对于我的病症我依稀听到：肺热……肝与胃不调和……肾虚……要壮阳……
呃，壮阳？！我本是男儿郎?要变成男儿身？
不过前一阵去国医堂，医生也说我阴虚来着。。。
开了药，我又打电话叫丹丹来治——快来，有个神医！
等她期间，小朋友妈妈带我们上二楼去逛。把我们引到一间颈椎治疗室。。
大夫是一个敦实的男人，小指头上戴一戒指，腕上挂了两串红珠子。他是79年出生，自说9岁就开始练手法了。絮絮地说某台长如何之依赖他的治疗，所以是可信的，你尽可以放心托付给他之类。
压下我的脖子，说我的颈椎歪了。然后像美国人杀人一样，拧我的脖子，骨头嘎嘣响。
后来，他们就说我的颈椎正过来了。
卡和丹丹都被他拧着脖子嘎嘣了几下。
接下来的事情是，我每隔几分钟就得意地把头往后仰仰——我自己都忘了是不是真的，我觉得我好些年来，后脖子都没这么软过了！印象中，我的后脖子僵硬了很多年。
但是真的有这么神奇吗？不是自我催眠？
至于从来都不肯接受按摩的卡同学，已经觉得他那一次2、300的要价是可接受的了，如果真的能治好的话。看起来他很有可能有这个本事呢。
June 19 雾雾锁北京，两天。下午渐渐散开。
出行计划被取消，昨晚沮丧得把前半生都否定了。
其实，鱼说得极是，别人所吸引你的，不过是决心。而决心的有无和培养，本质上是自己的事，不能由别人给予。实在无须仰视别人。
有什么能比自我束缚更愚蠢的事情呢？
turbulence里的空姐，告诉我们绝望才能产生最大的能量。 June 18 梦见飞怪得很，最近怎么老梦见飞。
昨又梦见，像是一个神谕：国家地理带你去看世界。然后我就在地面上极速滑行起来……路没了怎么办？果然就没路了，然后我就冲过那个断了的路，在天空里翻腾，山峦、大川、绿茵、浓树……然后我就降落到了一个悬崖上，上面有一个与世隔绝的女子学校。我听不懂她们的话，这时走来一个女老师，她会说英语，我说oh，that's great，would you please give me some water？后来，和女学生们玩得很好，她们给我食物，有一个女孩捏着几片蘑菇，试探着要放进我的碗里，说：“这是我自己捡来的，我花了两天半的时间来分辨它们有没有毒。”我看着那纯天然、不知有毒否、未洗的蘑菇，字斟句酌地“呃…………”
现实是：1.临睡前我在看《科幻世界》译文版，法师的故事，极魔幻。
2.我昨天见了一个外国人，我觉得自己正在想努力学英文。
3.我昨天做了一个决定，跟着外国人、疯丁崔愤一起自驾游西北。
科幻故事里，有一个段落说，如果你没法理解自己的梦，那你就去观察自己的情绪，那样得到解答。
在梦里，我并没有自由翱翔的快畅感。实际上，我对即将开始的旅途，是有些兴奋且紧张。它们的确是如实进到我的梦里，扭曲变形。
不过，难道那个女校，意味着我的恐惧感又落足到了压力巨大的高中期？那种仄逼的楼梯，孤绝的氛围，像极。
June 17 山寨June 15 梦昨天又做了个梦。
背景又是绿得像仙境。然后一个中年道长一样的人，从远处御风而来……人家是坐姿，架个二郎腿的样子。我虽然是看着，自己也有点飘飘欲仙。
醒后我分析，是因为有一天我看到一个人骑摩托车，竟然跷个二郎腿。
然后接下来是非常尴尬的场面。我好像是去看病还是参观，为了省钱竟然跟人说我是记者。后来想起来自己已经是待业的人，还硬撑着说自己是。这时，小熊来了，她拿着记者证得到了优惠——这厮在我的梦里又一次显得很高级，真是诡异。
苍天无语啊。我在现实生活中从来没有拿记者证博取这种小恩惠，没做过这么丢人的事情。竟然在梦里！
上半截梦一定是我的梦想。没有什么比心灵自由更美的事了。下半截，活生生就是噩梦！
June 12 兴邦近几个月都会收到一本艺术期刊。每一期都让我拜倒在那位女主播裙下。她老人家在杂志上行文的方式，比偶们写博客还无忌。
不过人家还真挺勤奋的，每期都亲自写好多字，做最多的采访。
她采访的路子跟受过训练的记者很不一样，她问问题都是愣头愣脑，无所顾忌，浮皮潦草。你可以说她没有深度，但她横不吝地问的那些问题，往往就是代表了大部分人对艺术、对艺术家的理解方式，而且其中不乏能够刺探出真实人性的东西。
有一个阶段，我很迷恋王志。我特别希望自己能够做一个冷笑型的记者，问别人不敢问，能用尖酸的问题戳到人的痛处，挖出真相---尤其是对那些被捧到高处的道德家。
现在我get over这种型了，因为这种方式也并不能证明你拥有更多智慧和更客观的态度，或者说，你应该做一个能够“证伪”的记者，可这种尖刻提问不过是最简单空洞的方式。
要做一个用事实说话的记者真难。既要有分析辨别力又要有苦力。我在这两方面都不太思进取，尤其是怕吃苦。所以，会怕。
中年危机啊中年危机。
ps:
大部分时间都在家里吃饭，肠子的抗细菌能力减弱。每次在外面吃一顿，第二天都要拉肚子几次。
于是有对话：
可是我为什么不瘦呢？还是长肉呢？
“你真是身在福中不知福。”渴望长肉的白皮肤的人说。
你才是身在福中不知福，既不需要美白又不需要减肥。想想全球的女人，为了美白和减肥，花了多少钱，吃了多少苦？？！！
虽然身为一个几乎没有为美白和减肥做过什么努力的女性，但说到这里，我也禁不住悲愤起来：“耗费的人力财力物力智力，都能兴建一个国家了！”
June 09 特纳展看了两次特纳展。第二次像逛动物园，家长和小孩把展厅塞得满满的。 小朋友也不太领情，或许人太多的原因，有的哇哇大哭，有的一心惦念出去了能不能弄支冰棍吃……看到几个小朋友拿着铅笔和画本临摹。有一个小姑娘一边看特纳的风景画，一边画几笔，但是，“她画的明明是一个箱子！还是盒上盖的那种行李箱。” 特纳不能算印象派，但是是印象派的老祖宗。以前但凡看到书上说印象派描绘的是光在空气里的流动，总是有些隔靴搔痒，假装自己明白。也看过一些印象派在中国的展览，但大约是看得太少，总觉得还是太像视力不好的人，看不清眼前景色，色彩都混在一起…… 可你能一眼看到，特纳画出来的，光线在浓得化不开的雾气流动……他画的晨曦，和我某天清晨无意中看到的天空几乎是一样的，光线变化得好快，连照相机都跟不上它的变化，特纳却画了下来，我想他画的时候一定也在频频叹息，没办法跟上大自然制造美的速度。天空真是太奢侈了，随随便便制造出很多美妙绝伦的光影，又无所谓地很快涂抹掉……还有特纳画的海上风暴，据说他让朋友把他绑在桅杆上四、五个小时，让他好好感受海上的风暴，我想他在画那些惊涛骇浪的时候，内心一定处于极度的亢奋与恐惧的状态。绘画真是一个没法骗人的事情。 看了这样的画作，再去看798的展览，觉得那里几乎都是精神渺小、技艺低劣的烂东西。 我发誓如果再有小朋友或老年人免票的展览，一定不能去看。但是，如果中国的小朋友能多接触到一些这样的美的教育，他们成年之后构成的社会一定比我们现在的美好。 一星期space被关了整整一星期！
TDYD！
还有好几个网站没开！
简直像生活在清朝。
简直让我想起一些成语。。道路以目。。防民之口，甚于防川。。。。 June 02 红皮箱我们家当时穷到没电视吗？
我都已经10岁的人了！
我怎么就只记得，一个女生突然很兴奋地跟我们说：“我家马上要搬去北京了。我走之前，会给你们每人送一个红皮箱，里面装有神秘礼物。”
我们一群人巴结在她的周围，苦苦地等。
最后，没有红皮箱她也没有去北京。
迄今，这对我来说都是一个很大的谜。
今天中午，一时冲动，订了机票又反悔。
订之前热呼呼地想，啊，我今年30大岁了。我总得弄出点让我记得的事情，以供回忆。
订的时候卡说，是不是要戴上那土得刚刚好的敦煌墨镜，以免误入镜头。
下了订单之后，冬冬说，来去都要耗费2个小时检查你是否携带H1N1，我突然感到自己全身发烫鼻子也堵塞。
有多少真情实感？
我怀疑自己跑过去瞎看瞎凑热闹，更大成分上是装腔作势。
如果换成是飞鸟凉10小时演唱会，我体内分泌出的激素是不是也一样？
又不是要写稿，竟然还本能地焦虑，肯定接触不到核心思想人物，顶多是挤在一堆和我一样茫茫然兴奋着的看客中，被肌肤相亲地挤来挤去，被集体感弄得要眩晕易沸。
前些天，看到一个老先生写说，如果他当年不是怎样，他早就升官发财，比如他当年工作的地方，谁谁谁现在多牛……说别人会说你傻吧，但是他觉得no…我看了之后觉得好烦。讲这些干嘛？
习惯性地犹豫和愁苦之后，我像失去那个红箱子一样让自己失去了这个经历历史的机会。 June 01 说吧，记忆旅游的意义是什么？
扇起身为游客的兴奋忘我热情，一树一椅都恨不能看出它的异样。
其实不能。除非真的是看见几千年前的艺术作品，或者是骑骆驼这种蹂躏当地动物的事情。
记忆一句话也说不出来。
人有认真完成工作的非理性强迫症。
被纳粹逮捕的泥瓦匠，为纳粹把墙砌得像尺一样直。
我现在唯一的心愿是，有一万个新鲜的工作机会摆在我眼前。
就像一个姑娘一颗恨嫁的心，发愁我是随便找个人谈个恋爱再说？还是等等等一个未知的Mr.right？他会出现吗？他会不会永远都不可能来？
多多相亲，让你身边的人知道你恨嫁——是“不是办法中的办法”。
有什么工作吗？
饥渴的时候，嫁的人/找的工作不一定是最适合你的。
谁知道？
饥不择食是肯定不能够的。
问了几个人，就觉得自己丧失操守。
不能像疯丁，期望是旅游——顺便能摸清底层的真实情况，就是最大的收获。
让我哑了。
see see he，see see yourself！
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